包子異想

生命是一種態度

我對生命的態度 是否不夠積極

感受到自己的頹廢!!!

有些事已經悄悄的起了變化

我懂 生命不是抱怨

我也不再抱怨

一試再試!!只是似乎成功離我還很遙遠

二伯對我說

長大了 該懂得對自己負責

不該再依賴家裡!!

其實我好想對二伯說

我一點也不想依賴家裡

我也沒有把家當成我的後盾

我知道 家裡的人關心我

但 這種關心 真的讓我好累

所以我才逃 逃離家裡

就因為 我一出生 就沒資格享受家庭的溫暖

就因為 你們怕我誤入歧途

就因為 你們想讓我成為一個有用的人

其實 我懂你們

但我卻小時後就打從心裡的討厭你們

問我為什麼 老實說我不知道

兒時 過年過節 我一點都不想待在家

看到你們 我都覺得好難過也好害怕好失望

難過的是 看到你們疼自己的小孩子 那種幸福的笑容

害怕的是 你們把我當做自己小孩子在疼 我知道 我不是

失望的是 我不能跟自己爸媽這樣相處 雖然我很渴望

為什麼? 我不懂~

自高中休學之後

你們說..

這孩子 撿角了 沒用了 沒什麼值得好期待的

說真的 不用別人跟我講

我從你們的眼神中 也能看得出來

就像你們認為的吧!!!

我也沒什麼好反駁的 也不想

我用著自己的方式努力

或許真的都用錯了方式..

就像海角裡的阿嘉說的"努力了那麼久 還是失敗 但我真的不差"

是我一直學不到教訓?

還是對自己沒信心? 太多的失敗造成了自己的懦弱?

突然渴望一個家的擁抱

什麼都不用給我

一個擁抱就好

到後來才懂~

原來以前的心態有多可怕

得不到 我就毀了它

這麼小的年紀 卻有這麼可怕的想法

是的!!我成功了

我毀了所有人對我的期待及愛護

也毀了自己的人生

鼻 酸了 眼 模糊了 淚 流了

是懊悔!是不甘心!是難過!

我知道 人生不完美的人多的是

很多人總是說 你還不是最慘的 還有人比你慘

他們不是也活的好好的

這也能算是一種安慰?

慘也能拿來比?

這算什麼? 什麼心態?

說了那麼多 不是想要讓人知道我有多慘

也不是要讓人同情

是一種對自己的誠實!!

我必需對自己誠實

騙自己騙太久

都開始分不清什麼是真什麼是假

笑都不知道是不是真的在笑

哭也不知道為何而哭

虛實之間 想找到自我

如此而已....